?

Log in

No account? Create an account
Глава Федеральной налоговой службы России Михаил Владимирович Мишустин встретился с журналистами. Он рассказал о результатах работы ведомства в первом квартале текущего года. Акцент беседы был сделан на контрольной работе. Журналистов интересовало, не связана ли тенденция увеличения поступлений в бюджет с увеличением административного давления на налогоплательщиков. Сто 5,6 тысяч проверок в прошлом году, их проведено только 4,1 тысяча.

Мишустин подчеркнул, что снижение числа проверок – тренд последних нескольких лет. А возможность обеспечить это снижение дал риск-ориентированный подход, который используют аналитики Федеральной налоговой службы. Он базируется на 12 критериях оценки, которые опубликованы на сайте ведомства. Это сделано для того, чтобы любое заинтересованное лицо могло с ним ознакомиться.

Благодаря такой возможности, любой предприниматель может оценить, находится ли его фирма «в зоне риска» направления к нему налоговой проверки, и скорректировать, при необходимости, свое налоговое поведение.

Михаил Мишустин пояснил, что первые кандидаты на проведение проверки являются налогоплательщики, которые агрессивными схемами уклонения от уплаты налогов по результатам анализа данных АСК «НДС-2»». Когда речь идет об использовании «налоговых схем», проверка планируется совместно с правоохранителями. При этом работать нужно как с бенефициарами, так и с теми, кто создает «однодневки». В противном случае невозможно изменить что-то кардинально, поскольку борьба будет вестись лишь с последствиями, не затрагивая причин.

Мишустин отметил, что важнейшей задачей контрольной работы остается формирование такой налоговой среды, при которой налогоплательщики самостоятельно меняют свое налоговое поведение в сторону наиболее законопослушного.

В денежном выражении итоги первого квартала 2018 года выглядят следующим образом: - 57 млрд рублей. По результатам аналитической работы, т.е. без проведения налоговых проверок, в бюджет дополнительно поступило в 1,8 раза денег, чем в первом квартале прошлого года (12 млрд. рублей).

Множество должников задают один и тот же вопрос по поводу своих дальнейших действий в случае неуплаты имущественного налога до 1 декабря 2017 года. Сотрудник Службы Мишустина - Вадим Солдатенков (и.о. начальника Управления по работе с задолженностью) подробно рассказал, как действует программа «Налоги», уточнил начальные и крайние сроки уплаты налогов по  имущественным долгам.

В случае того, когда налогоплательщик не успел, не смог или не захотел платить имущественный налог до 1.12.2017 года – то на общую сумму будет начислена пеня. Изначально приходит по адресу регистрации налогоплательщика уведомление с точными сроками уплаты налога. Если в указанный срок не поступила оплата, то в судебную инстанцию отправляются документы для принудительного взыскания полной суммы с учётом затрат и пени.

После получения заключительного решения от судебного органа (акт) налоговый орган отправляет решение по месту работы, учёбы или пенсионный фонд. Организация обязана будет удерживать часть суммы для погашения обязательного платежа ежемесячно.

Более подробную информацию и поэтапное решение проблемы можно узнать в программе «Налоги».

Наступит последний день отчётного периода за первый квартал 2018 года – должны быть сданы расчёты по страховым взносам. За несвоевременную сдачу расчёта по страховым взносам будет начисляться пеня (штраф) в размере пяти процентов на сумму неоплаченного взноса. Начисление штрафа будет накладываться на полный или неполный месяц с того дня как было установлено для оплаты взноса. Размер будет составлять не боле 1000 тысячи рублей или не должен привышать 30% барьер.
На официальном сайте Службы Мишустина была размещена информация с требованиями к файлам в формате XML. Формат файла XML это электронная форма сдачи отчётности по страховым взносам.
Служба Мишустина всем налогоплательщикам, которые сдавали отчёты и планировали их сдать, рекомендовало программу «Налогоплательщик ЮЛ». Данная программа позволит каждому гражданину подготовить в автоматическом режиме для налоговой и бухгалтерской отчётности файлы. Так же применяя её можно подготовить расчёт страхового взноса. Дополнительная программа TESTER даёт возможность все подготовленные файлы в соответствующих форматах проверить на соответствие.

Служба Мишустина, перед наступление окончательного срока сдачи отчётности по страховому взносу, предупреждала об окончании первого квартала 2018 года всех налогоплательщиков.

Правила меняются

Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:
— Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья — 4, ну а проигрываешь — 3.

Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод — человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт. Очень напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод — по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает. Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шёпотом: значит так, правила меняются: проигрываешь — пятёрка...
1) В первую очередь ты должен выделяться среди других парней: имплантируй себе грудь, подъезжай верхом на петухе или подожги себе ноги;

2) При первом контакте с ней будь уверен в себе и действуй быстро: сделай сзади подкат как Саб-Зиро и сразу заморозь ее, чтобы не убежала;

3) Не будь банален, удиви ее чем-нибудь оригинальным: пригласи ее на ужин на берегу гноя, подари свою почку, дай по ебальнику за то, что красивая;

4) Произведи впечатление на ее родителей: обыграй их в контр-страйк, покажи фокусы с исчезновением их нахуй из дома на ночь;

5) Устрой романтический ужин для своей избранной: облей комнату и кровать вином, накорми ее лепестками роз, сыграй гитарой на пианино;

6) Учись понимать женские намеки: забытая на столе помада означает, что так как ты козерог, а она блять единорог, то гороскоп и прочая астрология идут в пизду;

7) Пойми, чего хотят женщины, а хотят они немного: всего лишь нежности и грубости и чуть-чуть ласки и много ласки или нет давай опять чуть-чуть а то слишком много хотя нет давай как было и шоколада и немножко подарков да ты что блять купить меня решил своими цацками я тебе не шлюха и я сладкое не ем и еще чуть больше заботы и помнить дату и время вашего первого соприкосновения пятками и как она тогда на тебя посмотрела ихихи ты помнишь да ты ничего не помнишь тебе на меня плевать и вообще нужно всего лишь немного побриться и отрастить щетину ты так мужественнее и побрейся а то как бомж и говори что она жирная но худая и для полного счастья нужно совсем чуть-чуть телепатии.
Парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."

Козарец

Насмешил сегодня сам себя. Нахожусь в командировке в Словении, сижу на очередной конференции, в очередной раз выхожу покурить, спасаясь от скуки. Выхожу, закуриваю, смотрю - автомат стоит с напитками. Резко захотелось пить. Денег с собой мало - 10 евроцентов, остальное в куртке, далеко. Итак, за эту сумму автомат предлагает только два наименования - Vоdа и kozarec (язык словенский, который я знаю крайне плохо). Ну, думаю, вода она и есть вода, что её брать. Гулять так гулять - возьму этот козарец! Кидаю монетку, нажимаю кнопку... Выпадает мне пластиковый стаканчик. Пустой. Козарец - это стакан.
-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..
-Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
-И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
-Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
-Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
-Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
-Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку.
-После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
-Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
-Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
-Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
-Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
-Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
-Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

Программист из Индии

Коллеге программисту, только что, пришло коряво переведенное письмо от какого-то индуса примерно следующего содержания:

"Надо под винду написать программу:

1. Программа считает количество кликов сделанных в минуту
2. Программа считает количество ударов по клавиатуре в минуту
6. Программа учитывает какое активное окно открыто в данный момент

Функции , которые должны быть у программы:
1. Работать в фоновом режиме
2. В минуту проводить минимум 2 клика ( поставить рандом 2-4)
4. Из программы NotePad++ брать файл с заготовленным кодом и набирать его в новом файле в фоновом режиме имитирую работу программиста.
5. Иногда программа должна открывать браузер ( opera, Mozilla Firefox ) и искать техническую документацию некоторых языков программирования."
...
10. Программа должна набирать код в NotePad++ со средней скоростью печатания человека
11. Программа должна допускать ошибки , затем их стирать , писать правильно. ( заложить человеческий фактор)"

Господи, индус просит программиста, написать программу, которая будет имитировать за компом работу программиста. Куда катится этот мир?
Еду в маршрутке, краем уха слышу эмоциональную речь, то ли женщины то ли ребенка.
Поворачиваю голову, сидит мальчик лет 10 и яростно выговаривает в свой телефон: «Ух, я тебе устрою, Андрей, когда я домой приеду! Ух, я тебя обматерю! Ух, десятиэтажным матом! Как обматерю — ты обалдеешь! Дождешься у меня! А сейчас никак! Я в общественном транспорте!»

Profile

alter_zapekan
alter_zapekan
alter_zapekan

Latest Month

May 2018
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner